这是【小鹿访谈录】第136期真实人物故事
口述:逸
编辑:小鹿&欣玥
十月怀胎,一朝分娩。
明明是我之来处,你之延续,却往往生出最深的怨怼。
最恶的诅咒,最痛的折磨,最难以解脱的枷锁。
在《小欢喜》里,乔英子因宋倩太过强势,无力反抗,最后得了抑郁症。
而在现实里,我有个比宋倩还要强势而精神失控的母亲。
关系最糟糕的时候,我在梦里挥舞着刀剑对她狂砍狂杀。
白天见到她,我则要拼命控制住自己想要脱口而出的恶言。
这种情形一度差点将我逼疯。
母女相爱相杀的三十多年,我的身心支离破碎。
事业在拉扯的心灵支配下跌跌撞撞,生活中又随时做好毁灭的准备。
当折磨到我的底线,触底反思,追根朔源,我决定要离开她。
当然,这又是一个惨烈的断臂求生的故事。
归根到底,这种亲子间的悲剧源于畸形的爱。
而有爱的人们,为何不能得到救赎?
我们,到底是孽债孽偿,还是会迎来团圆的结局?
![湖北强势母亲,逼丈夫赌气剁掉手指,亲生女儿想自杀,结局如何?](http://www.yshing.cn/uploadfile/202306/0049623a1872a32.jpg)
童年的脚步匆匆
我是逸。
1983年,我出生在荆州,就是《三国演义》里,关羽大意失荆州的那个——湖北荆州。
我童年最快乐的日子,是3岁前。
父母是相亲认识,在一起生活时间不长。
父亲的工作是地质勘探,算是铁饭碗,收入不低,但要求常年在野外工作。
母亲是粮食系统的员工,工作也比较忙,对我管得不多,就把我扔在外婆身边。
我每天和街坊的孩子们一起疯闹奔忙,肆意地像个野孩子,身边围绕着一群对我充满善意和喜欢的人。
那时候的我拥有很多很多的爱,也是这个无忧无虑的童年,治愈我一生。
让我在今后的岁月里,哪怕身处黑暗的隧道,也能找到光的方向。
这样的快乐到上学时,嘎然而止。
因为外婆家在农村小镇,母亲不想让我在那里读书。
她费尽口舌,说服在城郊生活的爷爷奶奶,让我在他们家附近一所钢铁厂的子弟学校就读。
那里的孩子们都是职工的子弟,家境优越,说一口纯正的普通话。
我在奶奶家里住着,过着寄人篱下的生活。
父亲是家里的老大,出头的果子先遭烂,他从小为奶奶家付出得最多,最辛苦,但却不被重视。
挣钱养家的父亲都不被待见,我这个只会吃的小孩,日子自然不好过。
从学校到奶奶家有三公里的路,我每天自己走路回家。
回家后,第一件事不是写作业,而是先做乖孙子。
奶奶有头疼的毛病,我每天一回家就给她按摩头部半小时。
那时我6岁多,手发酸也忍着,奶奶问:“你手酸不酸啊?”
我会回答:“不酸。”
我的付出换来奶奶的夸赞,说我贴心,懂事。
这可能是我每一天都很有价值感和满足感的时刻,能够平息我的不安,换来生存的空间。
除了当奶奶的按摩师,我还要带着弟弟妹妹玩。
我还得帮奶奶干各种杂活,打酱油、扫地等力所能及的家务,我都要干。
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(跟母亲去东湖边散步)
按理说,我这么有眼力劲,还乖巧懂事听话,日子应该过得不会差。
事实上,我有时候连饭都吃不上。
奶奶有五个孩子,当时还有两个未婚,每天一堆操心的事,又开着一个小卖店。
我中午放学回家,奶奶常常甩给我个面包当午餐,或者给我吃酱油拌饭,吃完再走三公里回学校上课。
因长期饮食不规律,也缺乏营养,我有严重的胃病。
我经常便秘,大便像肥皂一样硬,经常大便带血。
母亲看我面黄肌瘦的样子,对奶奶非常不满,经常跟奶奶吵架。
而父亲信任奶奶,再加上他沉迷钓鱼,出差回来往往也顾不上我。
不久后,一向孝顺,付出还不计回报的父亲因3斤苹果,彻底跟奶奶翻脸。
有次,奶奶在父亲面前抱怨,说我每天吃零食。
父亲让奶奶我要吃啥都给我,记账就行,他回来付钱。
有天,奶奶对我格外热情,小卖店进来一批苹果,问我吃不吃。
我胃不好,吃苹果后胃酸分泌增多,我会很难受,从来不爱吃,可奶奶称三斤苹果记我头上。
父亲一周后回来看到账单后,私下问我此事,才知道我只吃了一个苹果,其余都是姑姑吃的。
可能从那一天起,他才意识到,他的孩子并不是这个家里真正被关心的对象。
而他这个长子,只是代表更多的是生活资源。
因为苹果的事,父母站在一条阵线上。
有次,家里爆发激烈争吵后,我们搬到学校对面的出租屋。
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(跟母亲去东湖边散步)
父母忙于上班,我中午回家自己热饭热菜吃,还学会做水煮蛋。
那时,我还没有进入叛逆期,第一次和父母拥有自己的家,尽情享受着父母的爱,渡过安宁又祥和的一段时光。
后来,父亲单位分房子,我转学到市中心一个小学。
新的住所在长江边,一个临时建起的平房,门口有棵大树。
我最喜欢在那棵树下乘凉,看长江里的轮船。
这一年我十岁,终于体会到天伦之乐,也看到了家庭之伤。
母亲脑子活泛,主意又多,但是文化程度不高,思维跳跃却缺乏规则。
而父亲比较安于现状,懒怠,拼博力稀薄。
他人生中曾迎来很短暂的高光时刻,那是在我三岁之前。
他大学毕业,当上副厂长,年纪轻轻又颇有才华,能说会道,人人都说他前途无量。
可工作地离我们太远,长期分居。
可能那时他和母亲感情很浓郁,母亲还是钦佩他,所以特别想和他在一起,有个依靠。
本有着大好前途,父亲却申请调回本市。
他的老领导苦口婆心地劝他,不要放弃现在的位置,回去之后没有机会再坐领导的岗位。
但父亲年轻气盛,毅然决然地选择回本地。
他的高光时刻倏然褪色,他心高气傲,放不下架子,又不愿意去向以前的下属虚与委蛇。
自此,父亲开始一段默默无闻又不得志的漫长旅途。
母亲本就要强,在她看来,你要出人头地,要挣大钱,要成功,才算有能力。
像父亲这样的,实在太过窝囊,高光时刻带来的倾慕很快消失。
父亲从此成了母亲口中那个狭隘又窝囊的“猪油墩”。
此后,两人开始无休止地争吵,父辈也过上被嫌弃的后半生。
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三口之家的分离
某天,我起来正要去上学时,母亲平静地对我说:
“我们要去一下医院,你吃完早点自己去上学”
后来我才得知,父亲做生意亏掉几万,母亲一直在埋怨他。
当时家里有几万存款,父亲经人介绍想做生意。
母亲也知道这件事,但没经验,被人坑,最后血本无归。
从那以后,他们非常频繁地吵架。
那天半夜,平时就备受打击,抑郁不得志的父亲再次跟母亲发生冲突。
冲动之下,父亲剁掉了自己食指。
我早晨起来看见地上散落的血迹,便是这根手指流下的。
母亲每次说起这件事,丝毫没有愧疚和反思。
她反而说。小时候有人说她的男人是残疾人,果然应验了。
我那时还小,平时不小心扎破手指都觉得钻心地疼,根本没办法理解父亲。
我还认为他真是狠毒,对自己下这么狠的手。
直到后来,我因为和母亲对垒,每次到崩溃边缘。
我想死又放不下自己的孩子,才体会到父亲内心的痛苦,比断指之痛更甚。
上初中后,我们又搬家了。
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(老公在新疆拍的照片)
家庭中愈演愈烈的是争吵,再加上我正是叛逆期,从没把心思花在学习上,成绩自然不好。
上初二时,我转到另一个区读书,那时母亲做生意,挣到10万块。
成了有钱人后,她对父亲的鄙视更加肆无忌惮。
母亲不是心思恶毒之人,她只是对温情没有体会,也不知道生活的滋味是什么。
她的一生只有成功是目标,不被人看不起,争气,这些是她每一天都挂在嘴边的话。
所以她看待人的价值也是如此,只分有钱和没钱。
父亲在潮湿的角落里,压抑又渴望光明,母亲却看不见他的心。
她只看见父亲不好的一面,觉得这个男人不如别人,甚至不如她会赚钱,会来事。
母亲对现实不满,又无力改变,她满心满眼都是负面情绪。
她把自己对生活的抱怨、不平之语,一股脑地向父亲倾泻。
母亲对父亲张口就是刀剑,闭口就是轻蔑。
几年后,我上高中,他们依然在争吵,我在家的时候,甚至都不敢穿鞋子,总是光脚走路。
我怕自己不小心弄出点声响,会破坏家里偶尔到来的安宁时刻。
比如,炎热的夏季,父亲会做好吃的,大家一起品尝,过年时,也会围在一起看春晚。
可惜,这些温馨而美好的时刻过于短暂。
我18岁生日刚过,父亲就被查出肺癌,还脑转移。
父亲在清醒的时候,拉着我的手说:
“女儿,你以后千万别成为你妈这种人,否则男人很痛苦。
爸爸的任务还没完成,还要给你攒一份嫁妆呢”
那时,我迷迷糊糊,懵懵懂懂。
父亲这种突如其来的温情让我尴尬,我也从来不了解他们作为夫妻的内幕。
我们带着父亲去武汉做手术。
做手术前,父亲说话走路都很正常。
做手术后,他便躺在床上,再不能讲话也不能动。
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(老公在新疆拍的照片)
腊月二十三,我们回荆州过年。
在车上,父亲靠着母亲的肩膀,表现出无尽的依赖。
到本地的医院,走进病房,躺到病床上后,父亲就走了,就好像他回家就是为魂归故里。
父亲刚走,我没有强烈的悲痛,除了哭以外,情绪是空的。
因为我从小跟他在一起时间不多,他每年都有大半时间在出差。
等我们一家三口生活在一起后,因母亲的影响,父亲过得很憋屈。
他没法反抗母亲,就把浑身负面能量传递给我。
父亲打过我几次,不打我的时候,我也很怕他。
父亲活着,母亲总是嫌弃他。
父亲走后,母亲一下子就倒了,成天都在哭,总是问我怎么办?
我安慰她:“没关系,你还有我,我们相依为命。”
母亲是外强中干的类型,表面强势,其实内心很脆弱。
而我从小内心坦然,比较能接受现实,又倔强年轻,带着对生活的不服输的劲。
我终于能主宰自己的命运,和母亲的战争也拉开帷幕。
我是艺校生,父亲去世的这一年我正高考,成绩斐然,却因为对社会规则的无知落榜。
我只能选择复读,第二年考入心中的大学。
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我欲破茧而出
进大学后,我非常不喜欢学校的氛围。
这里与我想象中的艺术的殿堂差别太大,乌烟瘴气的做派和风气,让我失望又迷惘。
当时也有人给我介绍有钱人,我哪里见过这样的场面。
我的心左右摇摆,好像一步可以锦衣玉食,但又是万丈深渊。
我需要钱啊,这个软肋让我身边充斥着诱惑。
我怕时间一长就被纸醉金迷俘获,干脆找个网友谈恋爱。
这个男友,后来成为我第一任丈夫。
他是我老乡,闺蜜介绍我们认识,他在北京一所重点大学就读。
我大二时,男友去大连工作,我按捺不住内心的焦灼,休学去找他。
当时母亲的服装生意正亏损,她心力交瘁,只能由我做主。
一年后,我决定重新开始,又回到武汉读书。
每个周末早上5点,我去汉正街批发衣服,然后把衣服送到长途车站,随车运到老家给母。
虽然很辛苦,但这是我们配合得默契又温情的一段时光。
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(老公在新疆拍的照片)
可是每年学费太高,我需要四万多才能毕业,这个压力让我心生退意。
在大三读完的那个暑假,我又离开学校,去朋友工作的杂志社实习。
从此我就告别校园,踏上成年之路。
2008年,我和男友举行婚礼。
这时我已身怀六甲,需要人在身边照顾,于是把母亲接来。
如果说每个孩子从出生起,最珍爱的都是母亲。
那么从我做母亲开始,母亲和我的关系,从梦幻走向现实。
人的成长总带着对过去的悔悟和反思。
当我以成人的眼光来看待母亲,摘掉孩子对母亲那种天然的滤镜。
我发现,这个刻薄,狭隘,自大,又情绪失控的人居然是我的亲妈。
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母爱之殇
在我的孩子面前,其实母亲最爱的还是我。
但这种爱有多少是基于爱,有多少是基于占有,又有多少是基于控制,母亲说不清。
我在日子细碎的磨砺中,才看清楚母爱的真实属性。
母亲来后,与她争吵的人换成我,观众是我的丈夫和孩子。
没错,她在我的家里,当着我的老公和孩子的面,对我说出最恶毒的话。
那些曾经用在我父亲身上的话,顿时让我对父亲当年的处境感同身受。
好像我不是她的女儿,而是她需要踩踏的石头。
她要在我的家庭中的权威,获得十足的控制权。
我们要听她的,她随时可以对我们指手画脚。
在我建立的小家庭中,母亲的强势显然让我逐渐感到不适。
于是,我总是会反驳她,而我的反驳,让她像一个斗士一样,越战越勇。
她举手投足间,越来越有指点江山的派头。
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因童年缺失家庭的温暖,我对家庭有自己的期待。
我始终维护自己小家庭的氛围,这些维护让我们之间的战争永远此起彼伏。
后来我离婚,但与母亲无关,是我自己要离的。
我和母亲带女儿,相依为命。
母亲这时已经从父亲去世的软弱中走出来了,还展现出极大的勇气,想要保护我和女儿。
她把所有的爱变成担心,想要把我们紧紧抓在手中,有多担心,就抓得有多紧。
我遇到第二任老公时,母亲对我已经没有祝福。
她只满足于我们祖孙三代组成的三口之家的结构,我主外,她主内,带着娃。
她生怕被人破坏和夺走属于她的生活。
于是,我不断承受着她精神失控般对老公的猜忌和污蔑,以及蔓延的无尽的恶意。
但在老公面前,她又表现出极大的友善。
可在别人看不见的时候,在每个无眠的深夜,她都会找我诉说一些莫须有的罪名,倾诉她无可理喻的幻想。
这些负面情绪,把她和我逼迫得死去活来。
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(老公在新疆拍的照片)
她甚至出现幻觉,总说她看见家里有各种魔鬼和妖怪。
每当我想推心置腹跟她谈的时候,她就把我的好意拒之门外。
她要争气,认为不接受任何人的好意就是争气。
而我,唯一能够让她满意的办法,就是听她的话,顺从她。
母亲已经成为我生活中绕不去,又抛不开的一座大山。
她不接受我的爱,也看不见自己的心。
那些因爱而生的担忧,被忽略掉爱,只看得见其中巨大的担忧和不幸。
家庭充斥着制服,攻击与反击成为我们每天的功课。
我不能在家中流露出任何的疲惫,因为这些会变成我无能的证明。
她会用来攻击我,而攻击我的目的只有一个,就是证明她的强大,获得控制权。
这些相处模式,活生生就是父母在婚姻中的日常。
现在我深有体会,才明白父亲为何狠心剁掉自己的手指,为何患上癌症,为何临死时毫无眷恋。
这一场母爱的殇礼,让我痛不欲生。
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有的人是站在地狱边渡你
在我最痛苦的时候,经常咳血。
我曾对母亲说过:“你是我母亲,给我生命,养育我,但你也从我的生命内部在瓦解我。”
我想自救,于是遍访名医,终于遇到一位老师。
他说:“你反观自照,也许有的人是站在地狱边上度你,你好,她也得解脱。”
于是,我开始站在局外人的角度去自剖,观察。
我发现,当我不回应她的负能量时,她就不再继续攻击我。
当我放下内心的煎熬,所有的油锅也都消失不见。
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(老公在新疆拍的照片)
母亲终其一生追求的是控制。
但在她看来,这只是爱的体现。
因为家庭因素,她童年不幸,从小没有体会过有质量的温暖和爱。
所以,母亲一生都看不清自己的内心。
于是,我对她说,我爱她,并感谢她对我的养育。
当我带着悲悯的心看待一切,我和母亲的关系终于有所改变,争吵变得越来越少。
每一对母女都是前缘注定,无论是劫还是缘,此生要学会和解,放下。
你怎么看待这个世界,这个世界就怎么回报你。
我感谢我的母亲,能够一直陪我战斗,又陪我一起学习和解。
人人渡我,我渡人人。
这是【小鹿访谈录】记录的第136个真实人物故事。
我觉得,真实自有千钧之力,拥有感动和温暖人心的力量。
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